Итак, со прошлого дня я опять стала свободной дамой.
На работе меня встретили настороженно. Девчонки не знали, как реагировать. То ли жалеть меня и сочувствовать, то ли поздравлять и радоваться. Ожидали сигнала, к чему я больше склоняюсь. Забавно. На долгое время ли их хватит? Я сдержанно поздоровалась и прошла к собственному столу. Села. Наблюдаю в окно. Весна. Красотища.
«Жалеть!» — тут же решили девчонки и ринулись ко мне со всех сторон с предложением чая, кофе, апельсинов. Дамы вообще обожают жалеть, делают это с наслаждением и легко. Инстинкт, возможно. К тому же показалась хорошая причина забыть сейчас о работе. До обеда, по крайней мере.
— Маша, — проникновенно задала вопрос молоденькая Милочка (она не так давно в отечественном отделе, и все время говорит невпопад), — а по какой причине вы развелись?
По всей видимости, она считала, что мне необходимо излить душу.
Вправду, по какой причине? Добрый вопрос!
Что весьма интересно, ответа я не знаю. Как поется в песне: «По какой причине исчезает любовь…»
Последние годы отечественная совместная судьба стала совсем невыносимой, поскольку мы совсем опротивели друг другу. Практически до рвотных судорог. Я даже не увидела, когда это началось, и в то время как стало необратимым. А ведь было же между нами громадное яркое чувство, я совершенно верно не забываю. Казалось, вот она, будущее, собственной персоной, половинка моя, и все в таком духе. Боже, где были мои глаза?! Как я имела возможность так совершить ошибку?
Когда я встретилась с ним в первоначальный раз, на автобусной остановке, я сходу почувствовала, что мне этот мужчина нужен. Минутой позднее я осознала, что желаю за него замуж и родить ему детей. По всей видимости, я весьма впечатлительная натура. Мы сели в один автобус, я протиснулась поближе и стала томно на него наблюдать. Через пять минут он заерзал и завертелся. Позже, найдя мой присутствие и источник беспокойства на земле, весело заулыбался. «Имеется!» — была рада я. Предстоящее было делом техники. Пару раз я наступила ему на ногу узким каблуком. «Ах, простите!», «Ничего, ничего!», «Надеюсь, вы не пострадали без шуток?», «Ха-ха!», «Как вас кличут?», и без того потом, и тому подобное. Это произошло в июне, а в сентябре мы не воображали судьбе приятель без приятеля. За мной так не заботился никто и ни при каких обстоятельствах. Галантно и изобретательно. С душой. По крайней мере, мне так казалось. Первый год отечественной совместной жизни был весьма радостным. Я помню, иногда я пробовала наблюдать на себя как бы со стороны, и думала: «Как же я радостна!» Я наслаждалась каждой минутой, совершённой совместно. Второй и третий года тоже были, пожалуй, совсем хороши. трогательные отношения и Такие милые людей, которые друг другу весьма дороги.
Четвертый год стал началом финиша. Пожалуй, конкретно тогда стали проявляться отечественные самые чёрные стороны. Чёрные стороны — им так как лишь разреши повод вылезти, они заполнят собой весь обьем. Не так долго осталось ждать нам стало сложно даже рядом. Мы вызывали приятель у приятеля лишь глухое раздражение. Любой старался прийти к себе попозже, уйти пораньше, на выходные придумывались неотложные дела. Нас связывали уже лишь воспоминания, как мы встретились, как было здорово тогда, как мы друг друга обожали, жить приятель без приятеля не могли. Прошлое — весьма сильная сообщение, ей мы и жили.
В общем, в какой-то момент стало ясно, что отечественное совместное существование уже давно никому эйфории не доставляет. А, следовательно, продолжать его не имеет никакого смысла.
— Ах, — набралась воздуха я горестно, — даже не знаю, Мила, что вам сообщить…
На несчастную Милочку с различных сторон полетели разгневанные и укоризненные взоры. Не сомневаюсь, что любая из девяти сотрудниц, населяющих отечественную помещение, обязательно выскажет ей что-нибудь теплое об отсутствии такта и деликатности. Бедная девочка, мне ее честно жаль.
Я не знаю, какие качества разрешают людям проводить совместно годы в любви и уважении. У нас эти качества конкретно отсутствовали. Все доброе, что нас связывало когда-то, погибло под лавиной обоюдного неудовольствия, склок и ссор. Так как что такое быт? Это мои представления о жизни, плюс его представления о жизни, умноженные на все то, о чем мы опоздали договориться.
Меня бесила его маниакальная уверенность, что солонка подобающа находиться справа от тарелки, в силу того, что его мама ставит ее конкретно так. Его доставало мое безразличие к нашему хозяйству.
Супруг категорически хотел, чтобы по приходе к себе я его встречала у порога с кружкой тёплого чая в руках. А с утра обязательно поднималась немножечко раньше, чем он, и готовила ему вкусный тёплый ланч. Помой-му ничего такого сложного и особого для любящей жены. Но моя бабушка, помнится, высказывалась на эту тему в таком духе: «У нищих слуг нет!» И моя гражданская позиция такова, что все мы тут взрослые люди, талантливые сами о себе позаботиться. К тому же я тоже тружусь. Не по причине того, что пробую по необычной прихоти себя социально реализовать, а в силу того, что без моей зарплаты мы не сведем финишей с финишами.
в один раз мне позвонила свекровь и продолжительно ныла о том, что назначение дамы — ублажать мужчину. Ее сына, значит. Я возразила, что у меня второе назначение. Так уж вышло… Простите…
Не смотря на то, что, грубо говоря, все это ерунда. Следствие отсутствия любви. В противном случае стряпала бы я завтраки ни свет, ни заря, и носилась бы с кружками к порогу, и обнаружила бы в этом массу приятностей.
Со временем мне стало весьма скучно. Я совершенно верно знала, впредь до минут, как мы будем встречать Новый год. Как совершим выходные дома либо на даче. Ничего нового. Завтрашний день повторяет собой вчерашний и тысячу предшествующих. Сперва я пологала, что у нас не получается себя развлечь из-за тотального отсутствия денег. Сейчас я думаю — причина в другом. В том, что у нас были вообще различные представления о развлечениях, праздниках, буднях, о добром и нехорошем. в один раз я представила, что так не будет прекращаться всю мою жизнь, и мне стало страшно. Страшно и весьма жалко. Я решила безотлагательно все поменять.
Разводились нормально, никто особенно не расстроился. Тетечка в загсе забрала у нас бумажку, свидетельствующую о том, что мы жены, выдала другую, свидетельствующую о том, что с этого момента мы чужие люди. Поставила в паспорта по новому штампу, и все. Так легко: новая бумажка, новый штамп, и мой жизненный статус стал вторым. И человек рядом со мной за пару секунд стал мне совсем посторонним.
Я взглянуть на него пристально. Занимательный так как мужчина. Нужно же! Лишь он от меня избавился, как во мне тут же проснулся к нему легкий интерес. Может, нам поужинать как-нибудь совместно? Не смотря на то, что о чем это я? Чур меня, чур! Ну и мысли лезут в голову!
— Тебя подвезти? — культурно задал вопрос мой недавний супруг.
— Благодарю, не нужно, — отказалась я.
Мы сдержанно простились и отправились по зданиям.
Расставание почему-то постоянно представляется катастрофой. Но время от времени оно становится избавлением. Началом новой судьбе, нового счастья, новой любви. У меня все так и будет, я уверена!
Оставить комментарий